El Buda Iluminado es el seudónimo que le damos al sacerdote budista ermitaño de las montañas al que se le reveló La Sabiduría Divina en la forma de las enseñanzas de una Comadreja Verdiazul Parlante. No sabemos su nombre ni de dónde vino, solo se sabe que era budista antes de convertirse por el comienzo del LSD:

“Estaba yo meditando sobre el estado de buda en la cumbre de la montaña que me servía de hogar, mientras comía unos granos de centeno que venía almacenando desde hacía unos meses, cuando de repente salió de la tierra una gran comadreja, casi del tamaño de una persona, que caminaba sobre sus patas traseras, erguida, y con un pelaje de un extraño color verdiazul…”

Enter The Weasel 1, 1-2 por el Buda Iluminado.

Este hombre escribió su experiencia en La Sabiduría Divina, y aparentemente terminó en un instituto mental en la India, después de intentar esparcir sus creencias. Pero en el manicomio se reencontró con la Comadreja Verdiazul Parlante, que le brindó una última revelación que luego abordaremos, que también fue escrita y sacada del loquero por un grupo de fieles, días antes de que el Buda Iluminado muriera de sífilis.

Ha llegado la hora de mostrarles, a continuación, los dogmas de este culto…
Este fragmento de La Sabiduría Divina (el libro sagrado del Comismo) nos enseña los mandamientos de la religión y como llegaron a nuestras manos.

“Entonces, la extraña Comadreja me tendió tres placas de madera, cada una con 5 frases inscriptas en ella, y me dijo: Estos son los mandamientos que tú y tus seguidores deberán seguir en vida para una existencia pacífica y espiritual, y para merecerse su lugar en la Gran Cosa Metafísica Energética Invisible al momento de su muerte.
Leí entonces, los mandamientos que me fueron dados:

1-Alabarás y honrarás a La Trinidad formada por la Sagrada Medialuna, La Empanada Repartefolletos y el Hippie Jebsus, y en conjunto los llamarás MEH.

2-Al MEH le da igual que honres a otros dioses en frente de él, porque sabe que él es único y verdadero, y el mejor de todos.

3-No dirás el nombre del MEH en vano o como insulto, salvo cuando viajes durante las horas pico del transporte público, ni lo traducirás con traductores automáticos (Su nombre o ninguna otra palabra).

4-Vegetarás tanto el sábado como el domingo, o el MEH se ofenderá de ver que te crees más trabajador que él. Pasarás mínimo 2 horas diarias frente a la PC para conectarte con el MEH.

5-Honrarás a los que te provean de tu vicio, sea este el que sea, y te provea quien sea que te provea.

6-No matarás gratis ni sin diversión.

7-No escucharás nunca cumbia villera por decisión propia. Tampoco desearás escuchar reggaetón (que ni siquiera se merece llamarse así) o Miranda, y si lo hicieses, deberás escuchar la misma cantidad de tiempo otro género de música, para contrarrestar sus efectos.

8-No robarás, mucho menos zapatillas o celulares.

9-No comerás cosas 0%, light, diet o similares, salvo que realmente necesites estar a dieta.

10-No mentirás, ni utilizarás este culto como excusa para masacrar a otros, ni para armar partidos políticos causadores de holocaustos, ni para hacer una guerra santa, ni ninguna fantasía genocida que se le parezca.

Entonces, cuando estaba yo por leer la tercera tabla, cayose ésta por la ladera de mi montaña, a lo que la Comadreja replicó:- Toda la humanidad será castigada por tu torpeza, a partir de ahora, la Internet será igual de torpe que tú, para que todos recuerden tu torpeza, y le llamaremos Speedy, en forma de ironía…”

The Holy Creed, 2, 5-17, por el Buda Iluminado.

Bienvenidos, Hermanos míos, comistas y no comistas, a la página que servirá como hogar a esta religión que venera a La Sagrada Medialuna, La Empanada Reparte Folletos y el Hippie Jebsus como partes de una sola entidad divina, el MEH; revelada a un buda de las montañas por una Comadreja Verdiazul, luego de una tarde de meditación mientras comía centeno. Pronto revelaremos nuestros dogmas, y verán que querrán afiliarse...